Кабинет               Психолога

gallery/psi1

Чтобы выйти за рамки, нужно знать, где проходят их границы.

Рена Ниобий

состояние войны

- Изя, иди домой.

- Мама, я замерз?

- Нет, ты проголодался.

Сегодня я в очередной раз завожу разговор о границах. Самых важных и самых часто нарушаемых — границах личности.

В моем кабинете часто оказываются те, кому с детства отказывали в праве на свои чувства, мысли, личное пространство. Это только в анекдоте смешно звучит, когда мама лучше знает ощущения ребенка, чем он сам. В реальной жизни такое поведение родителей, симптом полного безразличия к чувствам ребенка. И оно влечет за собой тяжелые последствия.

Для кого-то этим последствием может стать анорексия, когда ребенок (даже будучи взрослым), пытается отстоять свое право на самостоятельные решения, хотя бы в отношении своего собственного тела. А для кого-то абсолютная неспособность отличить свои желания от желаний окружения. Человек не понимает, любит он или нет, он не способен принять решение, потому что не доверяет себе. Он страдает, проживая чужую жизнь, потому что не знает, что ему действительно интересно и в чем его призвание. Иногда он обрекает себя на полную изоляцию, только лишь для того, чтобы иметь возможность услышать, наконец, себя.

С чего все начинается?

У нас в стране все начинается с традиционного преобладания воли большинства над желаниями отдельной личности, и воли сильного над слабым. Крестьянская община, людской суд, коллективизм и коммунизм, - все это по сути одно и то же. Это традиционно или институционально закрепленное право вмешиваться в личную жизнь другого. Семья и партия решали за человека, чем ему зарабатывать хлеб, как ему одеваться, что думать, во что верить. Люди воспитывались в таких условиях, страдали от системы, но воспроизводили ее в рамках своей собственной семьи.

«Кто не работает, тот не ест. Я тебя породил, я тебя и убью», - как часто многие родители оправдывают свои запреты или наказания таким образом. С детства усваивая такую систему понятий, сложно осознать ее жестокость. Часто родители даже не понимают, когда переступают границы ребенка. Прочитать детский личный дневник, поделиться с подружкой подростковой историей любви, без объяснений запретить пойти куда-нибудь, - у родителя всегда есть оправдание, родительской любовью и заботой. Но что видит его ребенок? Что его не уважают, что с ним не считаются, что над ним смеются.

Часто я слышу, как родители говорят своему дитя, что его мнения никто не спрашивал. В нашей культуре такое положение вещей считается само собой разумеющимся, хотя отказ в праве чувствовать и мыслить — это насилие. И как физическое насилие, психологическое должно быть искоренено. Потому что, такое отношение травмирует психику, лишает человека потенциала, мотивации к успеху, ставит крест на его счастье. Ведь чтобы вырасти в таких условиях, надо либо стать вечным борцом — бунтарем по жизни, либо уйти в психосоматику, либо забыть о своих желаниях и мыслях, и стать максимально удобным для родителей, компании, государства.

Не соблюдение границ ребенка часто ведет к двум противоречивым последствиям: с одной стороны, человек позволяет нарушать свои границы, с другой стороны, он так же охотно переступает чужие. На деле это проявляется в неумении отстаивать свои интересы, низкой самооценке, отсутствии инициативы, желании переложить ответственность или наоборот, в шагании по головам, наплевательском отношении ко мнению более слабых, склонности принимать решения за других.

Человек может позволить себе оскорблять других или быть осмеянным и униженным самому. Ни один из вариантов не несет в себе положительного зерна. Прислушиваться даже в мелочах к мнению других не легче, чем перешагивать через останки отношений.

Что делать?

К сожалению, просто так от привычки не замечать чужие границы не избавиться. Для этого требуется терапия. Вначале я учу своих клиентов видеть, когда их границы нарушают. Раз за разом, когда мне рассказываются волнующие истории конфликтов, я обращаю внимание клиента на его чувства и мысли, а так же на то, как он своим поведением либо дает им место, либо нет. Я учу клиентов прислушиваться к себе, к своим ощущениям, чтобы научиться отделять их собственные желания от желаний других. А потом я учу их отстаивать свои интересы и уважать свои потребности.

В процессе работы, всплывают моменты, когда и они нарушали границы другого, например, брали ответственность за развитие отношений только на себя, ограничивали свободу другого. И тогда начинается работа с соблюдением границ других людей. Ведь уважение должно быть взаимным. Так, шаг за шагом в процессе терапии человек дополучает знания о себе и других, о том как правильно общаться, проявлять внимание и уважение, сотрудничать с другими и разрешать конфликты, - те знания и умения, которым их должны были обучить родители.