Кабинет               Психолога

gallery/psi1

Психотерапия - это увлекательное путешествие к своему внутреннему Я.

 

Время сбрасывать маски!

Красиво разводятся только мосты

Некрасивое слово развод в психотерапевтической практике звучит довольно часто.

Это может быть индивидуальная психотерапия: когда осознавший свои потребности, свою жертвенную или манипулятивную внутрисемейную позицию клиент желает вырваться из душащей его обстановки и озвучивает свое желание развестись.

Развод может быть итогом семейного консультирования: когда пара, с которой вы работаете над преодолением супружеских разногласий, решает что будет легче совсем выйти из отношений, чем изменить партнера или поменять что-то в себе, потому что их жизненные ценности не совпадают.

Бывает и так, что пара уходит из терапии, собственно, не успев ее начать. К сожалению, это особенно распространеннный случай завершения терапии.

С чем это связано? Как ни парадоксально, часто с отказом обратившегося клиента работать над собой. Дело в том, что изначальный запрос большинства инициаторов семейной терапии направлен не на диалог, а на "лечение неправильного супруга". Поэтому осознав, что психолог не собирается становиться его союзником в этой воспитательной акции, активный партнёр прекращает терапию.

Развод может стать отправной точкой в психотерапии. Я говорю о психологической помощи при разводе. Она может оказываться одной стороне или обоим, последнее особенно важно в случае если пара воспитывает общих детей.

Так получилось, что для создания брака, нужно согласие обоих. А развестись можно в одностороннем порядке. Поэтому часто  для одного развод - это боль предательства, разбитое сердце, сниженная самооценка, одиночество и депрессия, а для другого - новые перспективы, яркие планы, попытка реализации заветной мечты.

Если партнеры сохранили дружеские чувства друг к другу, то инициатор разрыва может облегчить партнеру проживание травмы развода. Тем более это важно, если в семье есть дети, чья эмоциональная стабильность сильно зависит от психологического состояния родителей. Всем участникам конфликта важно знать, как он может выражаться, чтобы выработать адекватную стратегию взаимодействия.

Что я имею в виду?

Как я уже сказала, развод - это травма. Человек проживает утрату. Можно понять это буквально, как утрату близкого человека. А можно понять как утрату человеком идеалов, ценностей, жизненных смыслов.

Человек проживает этот процесс, проходя через стадии, аналогичные стадиям проживания горя. Их выявила и описала Элизабет Кюблер-Росс.

1. Стадия отрицания (шока, оцепенения)  Человек, услышав о разводе, не верит, что это действительно произойдёт. Такое люди обычно не представляют. Такое может происходить с кем-то другим, но не со мной. Может быть ощущение нереальности происходящего. После того как "переспать" ситацию  не удаётся, на смену отрицанию приходит рационализация и обесценивание («да это и не брак был, одно мучение», «я найду себе лучше»,«теперь у меня будет больше времени для себя»).


2. Стадия агрессии Чувство злости, даже вспышки ярости по отношению к покинувшему партнеру. Аутоагрессия.


3. Стадия «торга» Партнер может пытаться убедить другую сторону, что он изменится, и жизнь наладится. Могут наблюдаться попытки восстановить брак. Повторные романтические ухаживания, соблазнения, намеки на беременность, упор на отцовские и материнские чувства и важность полной семьи в воспитании детей. На этой стадии часто  все еще бывают попытки вызвать ревность и нерациональный подход к разделению имущества, детей, котов и телевизоров.


4. Стадия депрессии Ничто не приносит результата, близкий человек не желает возвращаться. Человек погружается в угнетенное состояние, его жизнь не задалась. Он - не способен ни на что хорошее. Его самооценка падает. Вместе с доверием к себе, пропадает доверие к людям.


5. Стадия принятия Принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни…


Эта стадия приходит не всегда. Часто только психотерапия может привести человека к такому положительному финалу.


Кстати, должна обратить внимание, что наличие новых отношений вовсе не является сигналом завершения проживания процесса развода. Многие люди склонны замещать новым партнером старого, не завершив старые отношения. В таких треугольниках и квадратах процветают старые проблемы, и они очень эмоционально накалены.


Последний случай, когда в моём кабинете произносится слово развод относится к добрачному консультированию.


Люди, заключающие брак редко задумываются о том, что их ждет. Конечно тенденция меняется, но большинство больше думает о свадьбе, чем о браке. Однако, представляя себе единение двух душ, стоит отдавать себе отчет в том, что вы мыслите в одних и тех же категориях.


У каждого из нас разная семейная история, но в 99% случаев, мы невротики, желающие восстановить себя за счет новых отношениях. Мы ждем чуда от других. Он/она спасут нас от самих себя, сделают нас уверенными в себе, раскрепощенными, ловкими, умными и счастливыми.


Такому восприятию партнера способствует и то, что молодые люди склонны не только идеализировать спутника жизни, но и, в период  ухаживания, проявлять только ожидаемые от них качества. Поэтому в браке столько разочарований.

Для того, чтобы избежать травмы потери иллюзий, надо отказаться от них добровольно. Я учу своих клиентов слышать истинные послания друг друга. Принимать себя и других, осознавать и озвучивать свои потребности и желания.

Основанные на таких принципах отношения, с большей вероятностью будут наполнены счастьем, взаимопониманием и поддержкой.