Кабинет               Психолога

gallery/psi1

Психотерапия - это увлекательное путешествие к своему внутреннему Я.

 

Время сбрасывать маски!

Обида и прощение

Так уж получилось, что в течение жизни я неоднократно имела дело с обидой. Особенно часто я сталкиваюсь с этим чувством в последнее время, причем не только в рамках консультаций, когда это понятно.

Думаю мои коллеги согласятся, что обида на родителей, особенно на матерей прямо таки преследует многих наших клиентов.

Я встречаюсь с этим в своей жизни и жизни моих знакомых. Не раз я читала в Facebook и Vk посты, где люди описывали всю несправедливость мира и конкретных лиц, нанесших им душевные раны. Я могу им сочувствовать, сопереживать, но как и все, я не могу спасти человека от его горя. Он может это сам.

Противостоять обиде

Обида обиде рознь. Я от всей души верю, что взрослый человек способен противостоять обиде.

Вы наверняка знаете по опыту, что обида требует колосальных энергетических затрат: мозг прокручивает последние диалоги с обидчиком, предлагает новые варианты ответов, которые могли бы изменить расстановку сил. Но увы, слишком поздно.  Что прошло, осталось в прошлом, и как бы долго Вы об этом не думали, Вы все равно останетесь на стороне проигравших. Знаете, что можно сделать?

1. Можно перестать воспринимать негативный опыт как личный проигрыш. Отступление не всегда означает поражение. Как бы сильно Вас не обидели, какие бы гадости не наговорили, Вы не стали от этого хуже или слабее. Вы не заслужили этого. Вспомните о своих границах, не позволяйте другим делать Вас виноватым.

 

gallery/146024807720

2. Нужно отучить себя от дурной привычки «принимать» это чувство. Обида - это Ваше решение. Вы решаете принять на свой счет все негативные слова или действия другого человека, Вы наделяете их той разрушительной энергией, что потом Вас терзает. Вспомните, как часто люди обижаются тогда, когда их никто и не думал обидеть, и Вы поймете, что в моих словах есть доля истины.

3. Следует знать, что обида - близкий родственник вины. Многие люди совершенно искренне обижаются, чтобы повлиять на чувства своего оппонента. Они пытаются вызвать у обидчика чувство вины. Это такая бессознательная манипуляция. Проблема с ней в том, что, к сожалению, она не всегда работает.

4. Можно человека простить. Я понимаю, что это сложно. Но возможно, при условии, что Ваш обидчик признал свою вину и готов извиниться. Этот сценарий особенно хорошо работает, если конфликт произошел между двумя взрослыми людьми. Ведь если человек идет Вам навстречу, Ваша самооценка не пострадает, если Вы готовы его простить. Мы все ошибаемся.

Тут я должна сказать несколько слов об обиде детей на родителей. Я понимаю, что сколько бы Вам лет сейчас не было, если в детстве мама или папа Вас обесценивали, не любили, совершали по отношению к Вам психологическое или, не дай Бог, физическое насилие, простить это кажется невозможным. Да я и не приглашаю Вас к безоговорочному прощению на базе так называемого долга детей перед родителями. Потому что нет такого долга. Есть родительский долг, который почему-то не получилось выполнить Вашим родителям. Я не думаю, что обида на родителей должна рождать в Вас вину. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

 

gallery/97b69b9f7e1a5c5d4d0fd3d24f506fa4_xl

Но еще я знаю, что несмотря на обиду у вас в душе есть место любви. То, что родители делали с Вами обычно имеет предисторию. Возможно осознание этого позволит увидеть в родительских фигурах не всесильного великана, а маленького слабого человека, который справлялся как мог.  Иногда родители готовы признать свои педагогические промахи, в таком случае, я уверена, в Вашем сердце обида перестанет занимать главенствующее место. Это не значит, что Вам обязательно начать демонстрировать нежные чувства к родителям. Хотя, я уверена, что такое желание появится.

5. Последнее решение проблемы обиды - отпустить.

 

gallery/demotivator_5675-450x3961

В предыдущем пункте необходимым условием прощения я назвала признание обидчиком своей вины. Почему? Потому что если Вы будете подставлять другую щеку, Вас отхлестают по обеим. Я понимаю, что это не по-христиански, но не по-христиански и быть жестоким к своему партнеру, ребенку, родственнику, другу, коллеге и однокласснику. Если человек не осознает последствий своих поступков, а Вы продолжаете безоговорочно его прощать, то со временем Вы просто превратитесь в боксерскую грушу для психологической разрядки обидчика.

К сожалению такая история это классика игры «дочки-матери». Думая, что прощением она заслужит любовь матери, дочь лишь усугубляет свои страдания, так как мать и не думает изменять свое поведение и давать ей свою любовь.  Подробнее о травмах таких отношений можно прочитать в статье о материнской травме. А сейчас вернемся к теме обиды.

Если Ваш обидчик не чувствует себя виноватым, единственный путь, освободиться от его власти.

Иногда, даже посредством разрыва отношений. В принципе, можно простить человека, и не желать с ним общаться. Потому что можно понять мотивы поступков обидчика, но нельзя позволять ему и дальше отравлять Вашу жизнь. Обидно потратить отпущенное Вам на Земле время для того, чтобы что-то доказать другому или заслужить его любовь. Гораздо более правильным с психологической точки зрения  будет полюбить себя и позаботиться о себе. Если отношения не приносят Вам ничего кроме боли и унижения, зачем оставаться в таких отношениях?

Я понимаю, что и простить, и нести обиду в себе тяжело. Если у Вас пока нет сил на приведенные выше действия, я советую Вам дышать. Дышать с осознанием, что Вы есть, Вы в этом мире в «здесь и сейчас» со своим таким близким и знакомым телом. Дышать, признавая, что Вы что-то можете, умеете, что Вы многое знаете, многого достигли, постигая значимость своих чувств, желаний и потребностей.