Кабинет               Психолога

gallery/psi1

Бесполезно «готовить к жизни», поскольку жизнь непредсказуема.

 

Мария Монтессори

Материнская зависть

Наверное, прочитав название, вы решили, что речь пойдет о зависти матери к дочери. Что тоже бывает и на психологических ресурсах обсуждается часто. Да, такая статья наверняка бы привлекла внимание и многочисленные комментарии. Но нет, моя статья относится к теме немного другой. Так почему же я не поменяла название? Неужели так узок словарный запас? Или мне совсем не жалко времени моих уважаемых читателей?

Уж поверьте, я ценю время. Хотя вообще-то ценить чужое время я не должна. Потому что как взрослый человек я несу ответсвенность за себя и не лишаю её других. Итак, статья называется так, как называется, потому что семантически темы похожи. Я пишу о матерях, которые завидуют друг другу, успехам чужих чад и страдают постоянным сравнением себя, своего ребенка и других. 

Наверное даже папы подключены к проблеме у кого кто во сколько месяцев пополз, зачитал, сел на горшок, заговорил и кто где преуспел. Однако папы в большинстве своем смотрят на проблему философски, то есть не видят проблемы в ином пути развития своего ребенка. Многие мамы сейчас выскажутся, что это результат отцовской холодности, безответственности, безинициативности и вообще невнимательности мужской половины. Я же склонна видеть в таком восприятии реальности здравый смысл.

Однако интересно, что мешает мамам перестать обращать внимание на те наиважнейшие мелочи, что их беспокоят, если они никак не могут на них повлиять? Почему папы так могут, а мамы нет?

Наверное все дело в биологии?

- Ха-ха, открыла истину! Да еще сомневается!

- Да нет, я не о материнском инстинкте.

Думаю в нашем мире начитанных рафинированных мам не осталось человека не знающего, что первое время ребенок воспринимает мать как продолжение себя. Ее рука - его рука, ее грудь - это его тепло и еда. Она его неотъемлимая собственность.

Но не случалось ли вам задуматься, что процесс-то обоюдный? Молодая мама, а именно с первенцами такие сравнения не в свою пользу наиболее часты, сама воспринимает себя неразрывно от ребенка. Многие мамы выводят отцов из спален, оставляя себя в симбиозе с малышом. Ведь ему так нужна ее грудь, внимание, забота. Ее поведение логично. Она 9 месяцев его носила, страдала физически, переживала. Он ее детище, в которое она вложила кровь и пот. Неужели он не перенял от нее все, что имеет? Неужели не она ответственна за то, как он развивается. Все что он делает хорошего, делается благодаря ей, а значит и его слабости - это ее слабости.

Вот тут-то и подвох. По мере развития ребенка маму ждут сюрпризы, ребенок-то личность. Он вовсе не явился на этот свет стать ее опорой, доказать ее «хорошесть» или превосходство перед другими мамами. Он развивается в своем темпе, часто не похожем на темп окружающих детей. Она с ним с двух лет с алфавитом сидит, а он ни бэ ни мэ. Куча денег идет на развивайки, а он с упоением толкает машинку в стенку и смотрит на ее крушение.

Вместо того, чтобы быть совершенством, идеальным дополнением своей может и неидеальной матери, он проявляет медлительность, непоседливость, неаккуратность. Как часто мамы стыдятся за своего малыша! Причем чаще всего не за его манеры, на которые они как раз могут повлиять, а за его капризы, неправильную речь, проявления характера, уровень развития.

Неоправданные ожидания рождают стыд, обиду на ребенка и себя и, безусловно, зависть к более успешным матерям. «Вот у других-то дети уже стихи читают, а мой... Я - плохая мать». Оказывается, ребенок не собирается компенсировать их низкую самооценку, а наоборот, подливает масла в огонь.

Как избавиться от этих негативных переживаний?

В первую очередь, отделить себя от ребенка. Вы не папа и мама, а, допустим, Лена и Саша, и ваш сын, не ваше продолжение, а вполне себе сформировавшийся самостоятельный карапуз, по имени Сергей.

Поработайте с причинами Вашего симбиоза с ребенком. Иногда, за страстной привязанностью к малышу кроется страх остаться наедине с мужем, страх необходимости признать наличие сложностей в интимной сфере или охлаждение отношений. Круг интересов матери естественным образом сужается, и она переключается на ребенка, как на единственный источних ярких эмоций. Может быть Вам кажется, что только ребенок любит Вас по-настоящему? Причин может быть сколько угодно...

Во-вторых, поработайте со своей самооценкой. Почему Вам так важно, чтобы малыш был если не лучше других, то как все?  Вообще-то большинство различий к школьным годам исчезает. Все мы в конце концов учимся ходить, самостоятельно есть, говорить и писать. Но даже, если в чем-то Ваш малыш будет не таким, что дадут лично Вам его будущие свершения? Разве Вы станете любить его меньше, если он будет хулиганом и двоечником? Разве его любовь и доверие к Вам не стоят всех отличных оценок?

В-третьих, перестаньте винить себя. Вы должны четко осознавать границы Вашей ответственности. Дайте ребенку свободу выбирать свой путь, но предоставьте ему все инструменты, нужные для успеха. Если на пути он набъет шишек, так иногда без них не обойтись.

И помните, у любящих, принимающих и доверяющих матерей дети гораздо свободнее проявляют свои таланты, умеют строить здоровые отношения с людьми и как следствие, живут счастливой жизнью.